ميگه :
آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم .
دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد.
*********************************************
يه روز يه
غضنفر زنگ ميزنه اداره هواشناسي.
ميگه: ديروز هوا خيلي خوب بود, دستتون درد نكنه.
*********************************************
زندگی چیه ؟ زندگی
عشقه،
عشق چیه ؟
عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم
*********************************************
مصارف مهم
اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی
*********************************************
يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن.
*********************************************
غضنفر موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه
*********************************************
روزي تو را به
مستي تشبيه به ماه کردم
لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم
*********************************************
گرگه با هزار زحمت
آي دي شنگول و منگول رو پيدا
ميکنه باهاشون قرار ميزاره ، وقتي ميره سر قرار….ميبينه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن
*********************************************
جايزه خالي بندترين مرد
دنيا به يک اصفهاني رسيد
اصفهانيه:…من ديروز دو تابستني خوردم
*********************************************
به
غضنفر میگن لاغر شدی، میگه نباید از ظاهر آدما قضاوت کرد!
*********************************************
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
*********************************************
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر
سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
*********************************************
غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه
*********************************************
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه
گيتارش دست منه
*********************************************
غضنفر زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
*********************************************
يه روز چند تا
رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
*********************************************
طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
*********************************************
غضنفر دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه
*********************************************
زن
غضنفر دو قلو ميزاد،غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم
*********************************************
يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنه : به زودي دراين مكان يك عدد
موبايل افتتاح خواهد شد
*********************************************
به
غضنفر میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت
*********************************************
میدونی ترکها رو تو کلاس چطوری تشخیص میدن؟ ..... از اونجا که وقتی استاد تخته رو پاک می کنه ..... ترکها هم دفترشون رو پاک می کنن
*********************************************
غضنفر ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه.غضنفر ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم
*********************************************
غضنفر مي خواسته زير دريايي آمريکايي ها رو غرق کنه در مي زنه و فرار مي کنه
*********************************************
يه روز تو
آبادان مسابقه تقليد صداي داريشو ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه!!!
*********************************************
حالت تهوع به
غضنفر دست ميده ، غضنفر بهش دست نميده
*********************************************
لره زنگ ميزنه ميگه اونجا
22222222 هستش؟ ميگن بله . ميگه پس بيزحمت يه زنگ به اورژانس بزنين بگين جاسم انگشستش تو عدد 2 تلفن گير کرده !!!!
*********************************************
به
اصفهانيه ميگن : پسرت رکورد شكسته . ميگه : غلط کرده من که پولش رو نميدم
*********************************************
زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند.
آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین
عشق تو هستم؟
خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!
*********************************************